COMME toute autre activité, la conduite d’une moto a acquis sa propre sous-culture de la mode et de l’habillement, qu’il s’agisse de vêtements techniques ou de vêtements et accessoires décontractés. S’il peut être vendu, les marques liées au vélo y colleront un logo et l’enverront à la porte.
Et comme toute autre activité, golf, football, il y a des vêtements et des équipements qui sont vraiment des zones interdites aux yeux du plus grand nombre. Dans cet article, nous revenons sur certains des faux pas de mode moto les plus odieux jamais commis.
Top 10 des pires échecs de la mode moto
10. Répliques de vestes de course contrefaites
Vous les voyez au BSB, aux événements de vélo, aux autojumbles et aux salons de la moto. Vous pouvez les repérer à un kilomètre car ils comportent des badges de mauvaise qualité, la police «Repsol» n’est jamais tout à fait correcte et le cuir semble à peu près aussi résistant que l’épine dorsale d’un député. Ce sont, bien sûr, des cuirs de course ‘réplique’ de mauvaise qualité. Qu’ils soient d’une seule pièce ou deux, ils vous fourniront probablement toute la protection d’un préservatif qui fuit et sont un moyen infaillible d’amener une série de personnes à se moquer de vous une fois que vous êtes hors de portée de voix.
Oui, ils sont moins chers que l’alternative. Certes, vous avez peut-être été ivre lorsque vous avez cliqué sur le bouton « Acheter maintenant », mais c’est pourquoi le huitième jour, notre seigneur et sauveur Jeff Bezos a créé la période de réflexion de 14 jours. 14 jours ont été choisis car c’est le temps maximum qu’il faut à un humain pour réaliser que ce sont des pish complets.
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9. Autocollants ‘Built Not Bought’ à la légère ‘sur mesure’ vélos
C’était monnaie courante il y a quelques années et vous le voyez encore aujourd’hui. Cet autocollant est le plus susceptible d’être trouvé sur un ritter d’un vélo. Le plus souvent, il sera peint à la maison, à l’aide de trois pots de peinture en aérosol noir mat inégalé, et quelqu’un aura scié le silencieux – des points bonus s’ils ont inutilement utilisé un film thermique sur l’échappement (voir point 5).
Le vélo ressemblera à un croiseur Hyosung 125cc de 15 ans, avec un moteur CG125 cloné. Le cavalier portera un blouson en cuir mode (le motif aigle au dos est légèrement oblique), un jean camo avec une chaîne porte-monnaie. Sur leur bonce, il y aura un casque Nitro avec de l’art tribal qui donne l’impression qu’ils le frappent quotidiennement dans les escaliers.
Porté fièrement sur le couvercle du filtre à air, un autocollant « Built Not Bought », avec une clé brisant les lignes supérieure et inférieure. À l’arrière du même couvercle de filtre à air, il y aura un tas de fils qui ont été reliés à des connecteurs de bornes domestiques, et la chaîne sera tellement usée qu’elle traînera presque sur le sol.
C’est vrai, tu es un constructeur de vélos maintenant mon pote…
8. Un jean rentré dans des bottes
Un jean rentré dans des boots, pourquoi ? Cela n’a aucun avantage sur le vélo, voire quoi que ce soit, cela rend la vie pire. Oui, nous savons tous que certains cuirs de moto se glissent dans les bottes, mais il y a des raisons à cela, à savoir une protection supplémentaire. Mais lorsque vous portez vos offres spéciales Primark les plus récentes et que vous sortez pour un « souffle » dominical, ce n’est vraiment pas nécessaire.
Personne n’a besoin de voir vos protège-tibias flashy en plastique ou en carbone parce que devinez quoi ; personne ne s’en soucie réellement.
7. Cuirs et vélo dépareillés
Une fois, j’ai vu un gars rouler le long de la rue principale de Mablethorpe sur une Yamaha YZF-R6 Valentino Rossi (ère Fiat 2010) complète. En toute honnêteté, la peinture sur le vélo était assez bonne, et peut-être un travail de Dream Machine. Le problème était que ses cuirs étaient une réplique exacte de ceux de Marc Marquez et qu’il avait même un couvercle MM93 comme une cerise dépareillée sur un gâteau très confus.
Je suppose qu’en termes de football, c’est comme ces répliques de maillots de football 50/50 que vous pouvez obtenir, avec les deux équipes jouant ce jour-là sur un seul maillot, divisé au milieu. Ils sont considérés comme les plus bas parmi les plus bas dans les cercles du football. Ce faux pas de moto particulier est considéré de la même manière.
6. Leviers/commandes reculées anodisés
J’ai un pote qui est un briseur de vélo et un grand collectionneur de motos qui ne peut pas se résoudre à jeter quoi que ce soit. Même des pièces de vélo tordues ou légèrement déformées peuvent trouver une place dans sa vitrine (eBay), et inévitablement, tout finit par trouver une maison. Il y a cependant un article qui est enlevé et jeté dès qu’un vélo atterrit dans son atelier, n’importe quel tat bon marché, méchant et anodisé.
Et je suis avec lui sur celui-ci, parce que, à quoi bon ? Et avant que toutes les entreprises d’accessoires du marché secondaire du Royaume-Uni m’envoient des e-mails désagréables ; pipe down, je ne parle pas beaucoup de toi. Je parle de la merde que vous pouvez acheter sur AliExpress, Wish.com et à peu près tous les autres sites Web douteux. Oui, votre vélo pèse peut-être sept grammes de moins que le stock grâce à l’installation de votre nouveau ‘Levier de frein Superfast Best Numéro 1™’ jobbies réglables. Mais vous ressemblerez à 100% à plus d’un beaund lorsque cet alliage de boîte de chocolat se cassera à mi-chemin d’un trajet de 300 miles et que vous devrez rentrer à la maison sans frein avant.
5. Enveloppement d’échappement quand il n’y a vraiment pas besoin
C’est devenu plus courant avec l’essor de la culture café racer, mais installer une enveloppe d’échappement sur un vélo qui n’en a pas besoin, c’est un peu comme porter un jodhpur et un casque d’équitation lorsque vous faites votre magasinage hebdomadaire.
Sur le bon vélo, l’enveloppe d’échappement a un but pratique. Cela peut vous empêcher de vous brûler la jambe si l’acheminement de l’échappement est serré et peut empêcher la chaleur de l’échappement d’endommager le carénage ou de se transférer aux pièces mécaniques de la moto. Le fait est que sur votre Triumph Thruxton d’origine, il n’y a pas de carénage, vos cuisses de poulet ne sont pas en danger, et une personne intelligente à l’usine a déjà conçu le vélo pour que la chaleur de l’échappement n’ait pas un effet préjudiciable effet sur le moteur.
Non seulement cela, mais l’emballage en fibre de verre peut également tuer le système d’échappement d’un vélo si vous ne faites pas attention. L’eau imbibe l’emballage, qui repose ensuite sur le tuyau dégradant le métal. Il existe également une chaîne de pensée selon laquelle l’isolation fournie par l’enveloppe est suffisante pour provoquer la fatigue et la fissuration du métal, car la chaleur ne peut pas s’échapper assez rapidement.
4. Gilets ‘Poli’
D’accord, je vais me cacher derrière mon ordinateur portable maintenant, car nous avons posté à ce sujet sur les réseaux sociaux il n’y a pas très longtemps et provoqué tout un débat. Le gilet « POLITE » (écrit dans une police très similaire à « POLICE » et entouré de bandes à carreaux) est l’un des articles les plus controversés du kit ou des vêtements de moto. Avant tout, cela remuera la marmite et générera (surtout) des plaisanteries divertissantes entre motards.
D’un côté de la clôture se trouve le ‘Eh bien, ça ne te fait pas mal, n’est-ce pas ?’ équipage. Leur argument est que c’est le libre choix de porter ce que vous voulez, alors laissez-les faire. Ensuite il y a le ‘Oh mon dieu quel connard, ‘Hey Kev regarde ce muppet » beaucoup, qui les trouvent juste une source d’amusement chaque fois qu’ils sont repérés. Enfin, cependant, nous avons le ‘prendre les armes – ils doivent être abattus/pendus/arrêtés’ groupe, qui clament que se faire passer pour un policier est un crime et qu’ils doivent être punis.
Je ne sais pas où je me situe réellement à ce sujet, mais cela ne l’empêche pas de faire la liste. Purement et simplement parce que j’écris ce putain de truc. Je suis curieux cependant, si vous combinez un gilet POLITE avec un ex-Police R 1200 RT et un Arai RX7 blanc, filtrer à travers les charges de Londres est-il plus facile ?
3. Utiliser des curseurs nettoyés que vous avez achetés sur eBay
Écoutez, je ne pointe pas du doigt, mais ça arrive. Je viens de faire une recherche sur eBay et il y a un certain nombre de sliders d’occasion à vendre et ce n’est pas comme si nous parlions d’anciens coureurs célèbres. Ce ne sont que des sliders usés !
Ce qui m’attire, c’est qu’ils sont littéralement inutiles. Je le décompose comme suit. Vous ne trompez pas vos potes, ils savent tous comment vous roulez, donc, par conséquent, ils savent que vous ne pouvez pas/ne voulez pas/n’avez pas encore baissé le genou. Cela signifie que les seules personnes que vous devez impressionner sont les personnes que vous ne connaissez pas. Des étrangers, des hasards, des gens que vous ne reverrez jamais. La chose idiote à propos de cela, c’est que personne ne s’en soucie vraiment.
2. Un couple à deux avec un équipement totalement assorti
Rien ne crie ‘le concessionnaire BMW nous a bien vu venir !’ comme un couple en tournée portant un équipement moto totalement assorti : Textiles, bottes, gants et couvercle. Tout le tralala.
Il n’y a pas beaucoup de couples qui se promèneraient le soir en portant exactement les mêmes vêtements. Pourquoi le ferais-tu quand tu es à vélo ? La chose la plus proche à laquelle je peux le comparer, ce sont les couples qui ont une page Facebook commune – dès que je les vois, je commence à penser « ok, lequel d’entre vous a triché? ».
De plus, le kit moto est un choix très personnel. Une marque peut fabriquer des couvercles qui vous vont comme un gant, tandis que d’autres sont aussi inconfortables que l’enfer et provoquent une migraine instantanée. Il y a de fortes chances que l’une des personnes du duo roule avec un kit qui n’est pas aussi adapté qu’il le souhaiterait. La seule chose qui les fait taire à ce sujet, c’est que cela coûte 3 000 £ de plus en plus du vélo et qu’ils ont trop peur pour le mentionner.
1. Coller sur les oreilles, la queue de cheval, le mohawk
Le fait de coller des oreilles poilues et des mohawks sur des casques de moto est survenu à la fin du siècle dernier, et c’était drôle, pendant environ une semaine. Vous pouvez (et pouvez toujours étonnamment) commander n’importe quel nombre d’accessoires aux couleurs vives, des oreilles de félin, des oreilles de chien, des queues de renard, des mohawks et toujours des afros pour votre couvercle coulissant, et je suis désolé si je semble ennuyeux mais, je viens ne comprends pas.
L’un des anciens éditeurs de Visordown a parfaitement résumé ce type d’accessoire d’équitation il y a quelques années. Il a dit: «Se présenter à un manège en portant ces vêtements, c’est comme se présenter au pub avec les sous-vêtements de votre petite amie et s’attendre à ce que tout le monde trouve ça drôle. C’est juste bizarre. À quoi tu joues?’
Que puis-je dire de plus?
Avis de non-responsabilité des éditeurs : cet article a été produit uniquement à des fins de divertissement. Aucun manque de respect réel n’est signifié (sauf pour les numéros 10 et 3 – vous vous trompez). Si vous avez été touché par les problèmes soulevés dans cet article, rendez-vous dans un endroit calme et asseyez-vous, vous vous sentirez mieux bientôt.
